离过年只有不到一个月的今天，我听到了云朵演唱的这首《思念》。对这位女歌手我并不熟悉，这首歌也完全不是我喜欢的风格，但没想到我一听再听，几乎走火入魔。听第七遍的时候，我认为自己找到了“原因”——她唱到了我的痛点。是的，我已经有差不多5年没有回家过年了，平时回家的机会更是寥寥可数，所以难免思乡情切了吧。可是怪谁呢？我忙啊！——这是我最冠冕堂皇的、也是唯一的理由。

　　我的老家在云南东部的一个小县城，有着充沛的日照条件和极好的水资源，说得上得天独厚，人们也都健康长寿与世无争，但是他们大多又呆板又无趣，包括我父母在内。那是一个晚上9点以后就没有夜生活的小城，是一个你随便上街打瓶酱油都有五、六个熟人跟你打招呼的“禁锢”之地。所以当我考上外地的大学时，完全没有即将离乡别井的伤感而只有满心的雀跃。记得当时我在心里默默发誓：等我有朝一日功成名就，一定把爸妈接到大城市，过上更好的生活。‍

　　小时候学读诗经，非常喜欢这样一句：昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。那时不懂其深意，只觉得词句优美，有那么点少年人特别喜欢的“愁”味，这种愁，在离开故乡的头些年，是完全不存在的，我只为自己的执着和努力而骄傲着。后来，则忙得来不及去愁，每天都是“打落牙往肚里吞”和“我一定会出人头地”这些念头们交错着，让我在幻灭和自我爆棚之间游离。我越来越少跟父母说到自己的实际情况，难得通次电话总是一句“我挺好，放心吧”，父母怕我嫌烦，也总是不变的那句“多注意身体啊”。就这样我自以为情商高的秉持着报喜不报忧的理念，直到有一天，听到父亲在电话里无意说道：“以后还是少抽点烟吧……”而我，是从来没有在他面前抽过烟的啊！那个时候，我才突然意识到，原来自己的脆弱和他们的惦念一样，是无法隐藏的。

　　“多么的广阔安慰着心灵，安慰离家的心平静。”云朵的这首《思念》中，这一句我最喜欢。为什么？因为我知道，离家的心，太难平静，非阔达而不能及。这么多年的奔波劳碌、走南闯北，从一个城市到另一个城市，出差、出差、出差……也许在火车飞机渡轮大巴这些交通工具上呆过的时间加起来比在家里呆的时间都长，但是我曾经毫不愧疚——因为我忙啊！有没有想过家？就算偶尔有，我也不会容许自己想太多的，因为我的时间是用来努力、用来换取更美好未来的，怎么能浪费在想家这种“无聊”的事情上？

　　冉云飞说过：“没有故乡的人是不幸的，有故乡而又不幸遭遇人为的失去，这是一种双重的失去。”如今的我越来越能体会到这句话的含义，对我来说，这种“人为的失去”，正是太想要证明自己而强加于家乡“牢笼”这个标签，最后从心到身的远离——我羞于承认自己对家乡的思念和对父母的牵挂，被“成功”这个虚幻的目的推着，麻木不仁的往前走，却没来得及想过我所谓“成功”，到底是什么？

　　在《思念》里，云朵一字一句、认认真真的唱着“思念故乡的母亲，思念沿途的风景”，没有华丽的技巧和复杂的伴奏，却更让人情不自禁。也许我们都需要认真的，抛开那些虚荣伪饰，想想自己的那颗“初心”，是不是还和从前一样。当初发誓的那个少年，在追逐梦想的过程中，又错过了多少沿途的风景，错失了多少的天伦亲情。‍